Hum...

Está bem que este blog não não é tão antigo como a primeira maquina calculadora, mas apesar disso, já devia ter uns comentáriozitos, não?
Será que ninguém é capaz de expressar o que sente ao meu blog por palavras? O meu blog é assim tão fantástico? Eu até podia ser humilde e dizer que isto é apenas uma página da rede internacional hospedada num alojamento de blogs powered by google que têm coisas mais ou menos interessantes e que o escritor desse mesmo blog era girinho e inteligente, mas eu sei que isso não é é verdade, nem pouco mais ou menos. Este blog ganhava qualquer concurso internacional de blogs, se os critérios de avaliação consistissem na grandeza e quantidade cultural dos textos. Além de que (parte em que eu seria mais mentiroso) o escritor não é girinho e inteligente... O escreitor deste blog só não ganha o Mr. Mundo porque não quer provocar uma enorme rebaixa de casais e namoros em que miudas de todo este enorme globo entre os 13 e os 25 anos estão incluidas. Ele também não quer que as revistas cor-de-rosa já não tenham capas do Bill não sei quantas mas sim dele. Enfim - não é necessário dizer mais nada. Já para não falar na sobrenatural inteligencia do mesmo. Quase supera a beleza, imagine-se.
O que é que é preciso fazer para ter mais comentários? Pôr uma foto minha para comentarem dizendo que tinha feito uma montagem qualquer e perguntando como se chamava o individuo motrado na fotografia?
Tudo isto para vos pedir: Ajudem a Sociedade Ponto Verde e Reciclem. Ah... E já agora comentem as minhas entradas...

A loja dos chineses

Era uma vez, mas só uma, porque se fossem duas, esta história já não tinha piada, logo, se a piada se medisse em piadores, esta minha história tinha -34439247 piadores, mas como é só uma vez e já tem mais piada, a história tem -122345 piadores... Reparem, e dêm o devido valor à forma como em 3 linhas digo apenas 3 palavras relativas à minha suposta história.
Bom (bom? mau!)... Continuando. Era uma vez (e, lá está, é só UMA vez!) uma loja do chinês (Ena! Até rimou. apesar de um chinês nunca vir para Portugal. Vem com os pais, filhos, mulher(es), amantes, tios, tias, sobrinhos, sobrinhas, primos, primas, sogros, sogras e tal, portanto nunca poderia ser a loja do chinês, mas sim dos chineses, mas se eu dissesse loja dos chineses, não rimava com era uma vez, portanto pus assim. Mas sempre há outra possibilidade, que é abdicar de alguns piadores positivos e, logo, posso escrever: Eram duas vezes uma loja dos chineses. O grande problema é que, segundo o que aprendi a matemática, se sõa duas vezes a loja dos chineses, são duas lojas, querendo eu referir-me apenas a uma. Então podemos concluir que apesar de todas estas contrariadades e obstáculos para a construção da minha história, que fica: Eram duas vezes a loja dos chineses menos uma loja dos chineses, ficando só uma loja dos chineses. iewrerver ups... foi o meu gato e eu não sei onde é a tecla para apagar (risos excentricos). Que piadinha agradável. Vamos continuar com a história. Epah, desculpem lá mas vou ter que interomper a história para realçar o facto de eu estar a ver uma série alemã no AXN e isto sem legendas é deveras motivador e cívico. Bom, ou mau, ou mediano, como o peixoto, o lá o que é. "Eram duas vezes a loja dos chineses, menos uma loja dos chineses, ficando só uma loja dos chienes, que ficava do lado de lá da minha rua". Temos aqui uma bela de uma estúpida de uma anormal de uma ignorante de uma inútil frase linda, que é mesmo verdade! Eu tenho mesmo uma loja dos chineses do outro lado da rua!! Este blog adivinha tudo, hein? Ah! Vai dar o Oliver e Benji, adeus e beijinhos à tia, mas à outra dia, porque esta já levou muitos beijinhos.

Sabias que..

Sabias que o becel pro-active reduz o colestrol?
Sabias que a net portátil vodafone é mais rápida que a própria sombra?
Sabias que o Ravel viveu nos séculos IX e XX?
Sabias que Alt Gr + E = €?
Sabias que vou ter um teste de geografia sobre os sectores de actividade?
Sabias que eu registo todas as bacoradas que os professores dizem?
Sabias que o vinho é feito de uva e açucar?
Sabias que o "Cromo dos Ídolos" é um idiota chapado?
Sabias que uma semicolcheia é uma subdivisão da colcheia, que por sua vez é da semínima?
Sabias que as novelas da TVI estão a ficar cada vez mais ridículas, mas interessantes?
Sabias que os melhores blogs têm nome de sobremesa?
Sabias que a subida do combustivel nas gasolineiras não se deve ao aumento do preço do petroleo?
Sabias que és um bocadinho estúpido ou desesperado se estás a ler isto?
Sabias que eu sou ainda mais estupido e desesperado que tu?
Sabias que vou parar daqui a duas linhas?
Sabias que vou parar no final desta linha?
Sabias que te menti nas ultimas duas respostas antes desta?
Sabias que vou continuar a escrever para que te sintas util no mundo, ao ver entradas destas?
Sabias que vou carregar em publicar postagem agora?
Sabias que secalhar faço um directa a escrever aqui?
Sabias que não sou assim tão burro para fazer isso?
Sabias que esta postagem, ao retirar os sabias que, ficava com o mesmo sentido?
Sabias que parti uma baqueta, no outro dia?
Sabias que há pessoas que dizem que 1kg de chumbo é mais pesado que 1kg de algodão?
Sabias que 1l de água pesa mais que 1l de azeite?
Sabias que eu já dei a densidade em fisico-químicas?
Sabias que agora já não és desesperada, mas sim anormal, ao ler isto?
Sabias que estou farto de escrever sabias que?
Sabias que BAH CHEGA!

Coiso e tal porque sim

Podia até estar a escrever alguma coisa interessante, para combinar com todo o conteudo do meu blog, mas ao invés disso, vou escrever alguma coisa para tu, se fores estúpido(a), achares um bocado de piada e, quem sabe, dares uma gargalhada...
Era uma vez um pássaro, mas esse passaro não gostava de ser passáro, e sabem porquê? Peruque sabe bem... Mas como ele não gostava de peru nem gostava que alguma coisa soubesse bem, atirou-se da arvore onde estava hospedado... Mas, porém, todavia, contudo, a árvore tinha pouco mais de 70cm, então o pássaro não morreu. Ele teria morrido se não voasse, ao atirar-se, mas voou. O medricas desistiu de se atirar de uma altura de 70cm... «Que pássaro mais medíocre», pensam vocês; mas o que vocês não sabem, é que o pássaro se chamava Jerónimo Pompeu. Agora sim, já compreendem o pobre coitado do pássaro. Mas então, o pássaro... bom, equece lá isso.

Se tu visses o que eu vi... Dó-mi-no

Estava hoje a falar ao telefone com um amigo meu, que por acaso se chama Farmhouse.. Estavamos a ver videos de "People Getting Owned".. Era realmente giro.. estava prestes a dizer que estava um pouco farto e enojado de ver pés quebrados, pessoas a darem uma grande queda e cairem de cabeça, jogadores de futebol americano a levarem um placagem em cada parte do corpo, e partes intímas masculinas a levarem com grandes pancadadas em que dizemos mesmo"Uh! Esta até a mim me doeu!", e coisas do género quando a minha mãe, que estava na cozinha, me chamou para eu ir comprar azeite ao Minipreço (Sim, aquele dos €uronios) porque não existia azeite em casa.. Desligo o telefone, pego no dinheiro e no cartão do Minipreço e lá saí de casa...Estava eu com o meu andar sexy brasa bom, a olhar para o chão de calçada para evitar as fezes de alguns cães cujos donos não sonham sequer em apanhar os seus dejectos, quando olho para trás e vejo q tinha passado o Supermercado.. Paro e volto para trás.. A senhora q ia atrás de mim assustou-se da minha mudança de itenerário repentina, mas continuei..Entrei no supermercado e, para meu espanto, fui sempre a andar até aos azeites e não me enganei sequer, nos corredores. Estiquei-me e apanhei o azeite certo à primeira...Azeite Galo Clássico Virgem extra 0.7%.. Dirigi-me para a caixa de pagamento.. Estava com sorte, pois não estava uma fila tão exageradamente grande como a da banca das pipocas do cinemas Lusomundo das Amoreiras em pleno intervalo de um filme de 2h30..Fui para a fila e, quando olhei para trás estava um fila maior do que as filas do Rock in Rio para ir buscar um sofá Vodafone..! Estava a olhar para as alfaces a 0.89€/Kg quando reparei numa senhora idosa a, descaradamente, meter-se à frente da senhora que estava atrás de mim na fila..Depois ainda tentou fazer-me o mesmo, mas meti-me mesmo à frente dela..(ehe sou bueda mau). Depois chegou a minha vez.. Paguei, conferi o troco e vim-me embora... Cheguei a casa e fomos almoçar.. contei esta cena, mas ninguem me ligou nenhuma e a unica coisa que foi ouvida nos segundos seguintes foi a minha mãe a perguntar se queriamos salada...Mas vocês, amigos do coração, leram tudo até ao fim... Que estúpidos...!

Primeira posta

Podia ser bosta mas com a letra "p", parecendo que o individuo que pronunciou bosta mas com "p" ia espirrar milésimas de segundo depois... Também podia ser posta de bacalhau, ou de pescada, ou de peixe panga, que é agradavel e deliciosamente bom para o paladar. Podia ser uma abreviatura de postagem, ou uma "alcunha" à palavra inglesa post, e podia ser de um forumzeco quaquer, sem administração, e que fala sobre revistas cor-de-rosa e TH (Ah, esqueçam... Vai dar ao mesmo) ou outros assuntos irelevantes, como as histórias de peixoto, em que nas suas crónicas falava de perder a virgindade com uma picadora de carne, mas não! É a primeira posta do blog (ou será blogue?!) PUDIM, orientado pelo amável e prestigioso JP (nada de trocadilhos sobre Policia Judiciária ou Moto GP, hem?), leia-se jotapê...
E cá está ele, a escrever uma inutil posta sobre a sua banalidade e estupidez, mas, vá - é o primeiro post, ou entrada ou o que quiserem - a gente dá um desconto (e também àqueles que não sabem que o Free Port Alcochete é não sei o quê...)! A gente?! Agente é da Polícia!
Bem, beijinhos à tia.