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Olé gentinha reles. Devido à minha felicidade relacionada com o termo das aulas, senti que devia dar-vos inspiração para estas calorosas férias, partilhando parte da minha obra.
Abrenúncio! Labrego reles! Inoque metrossexual! Apre, diabo do pombo, que não saía do parapeito da janela do vizinho do lado. Continuando, vamos continuar o raciocinio, continuamente continuo, por sinal. Hoje, fui à escola, e adivinhem, não havia greve, nem manifestação, nem ovos em cabeças de membros do estado que ministram determinada área da sociedade. Não é hilariante? Portugal está a avançar, temos que acreditar! Só falta acabar com o defice, com a inflacção, com a corrupção, e com mais umas pequeninas coisas e isto fica num brinco. É num instante. E tu? O que fazes para este país avançar? Hein? Fazes alguma coisa? Só dás despesa e só ajudas á diminuição da média de QI da população mundial! Morre! Ou então vai comer CERELAC, que dizem que faz bem, menos ao Ramiro, que é repetente, mas é bom avançado.

Mundo das anáforas

É a ilusão inicialmente formada e o medo sentido por pensar que, quando esta perder o efeito, ter-se-á que desfazer.
É o jogar entusiasticamente um jogo que o outro jogador também joga. mas só porque sim, porque acha piada.
É a hipocrisia da sociedade, e o pensar-mas-não-dizer.
É a impossibilidade de agradar a todos os amigos, conhecidos, familia e ao próprio.
É a incapacidade de expressão por falta de compreensão.
É a necessidade de afirmação e de pertencer a uma categoria.
É tudo isto, e mais uma cambada de coisas.

Faz dos outra maneiro...

A pedido de um ser muito especial, venho escrever neste meu cantinho, onde posso partilhar emoções, alegrias, desgostos do dia-a-dia, ser esse que, adivinhem: Não é o meu cão! *Risos para não deixar o autor ficar mal*
Entao, vamo lá í boi, se nao bucré confusáo, se bucré é gueto é creu, vem la tudu dos cova e damaia, ou então... não.
Bom, chega de tentativas - falhadas, por sinal - de "meter conversa" para tentar encontrar uma réstima de fluidez possivel, que por sua vez permita o aparecimento como que mágico de texto nesta mancha literária que inesperadamente não resultou nem culminou. Por outras palavras - alguma coisa que faça andar esta m****!!
Ai... Ai... Ah... Ai...Uh... Ih... Ai... *tentativa de exprimir risos que não demonstrem qualquer heterossexualidade e/ou bem-estar a nivel dos intestinos e abdominais*
Coizz, business do fananas omega 3, yuu! OMG, acabei de escrever OMG! E é quando isto deixa de ter sentido que, como é o caso, eu me despeço e sem mais nem menos, desenho o pikachu em calções de licra.

Escrever idiotices e receber massagens é giro!

Não é por esta ser a 20ª posta que aqui o business não é actualizado. E portanto cá estou, a dar uso ás teclas, de uma maneira absurdamente incrível, sendo a Mel intensamente gira e extremamente sensual.
9,5 mg de sílica faz da Água Mineral Natural de Caldas de Penacova uma bebida extremamente, vá... líquida!
Mas olha, esquece!

...

...

(insuficiência mental para caligrafar um bom episódio literário, a que vocês, bons leitores, estão habituados)

...

...

Deserto

Tenho sede e calor. Estou perdido. Tinha visto uma possivel miragem, e aproximei-me. Pareceu-me real, mas agora que vejo não parece nada real. Que deserto é este? Está a escurecer, mas a miragem, resplandecente, ali continua. Parece enfeitiçada, iludindo-se de desejo, mas matando a feliz vítima. Tenho frio e fome. Estou perdido. Algo dentro de mim me diz para recuar. Mas eu quero avançar, não tenho medo. Avanço, passo a passo, sinto o perfume suave e o cantar dos pássaros, contudo, ainda tenho frio e preciso de me alimentar. Hesitei, talvez não seja boa ideia. Não sei para onde vou, ajudem-me.

Business do Fananans, coizz?

Porque a noite e o jogo acabaram para mim aqui, tu é que sempre foste o mau actor, pois lá porque fizeste de heroi no papel principal a música da Outra não deixa de ser muito boa para escrever num blog cujo objectivo é tudo menos ferir susceptibilidades.
Hoje, mas só hoje porque ontem já não, venho aqui comer queijo flame... O quê? Comer queijo? Onde é que isto já vai... Apre, que este blog já escreve o que não mando. Numa tentativa de prosseguir, cá vamos. Vim cá, sim, dizer-vos que aproveitem cada dia como se fosse o ultimo, porque qualquer dia é mesmo o último e depois não há livro de reclamações...
Era só isto, ou não. Então vamos lá! Yupi, mas espera lá, vamos lá onde? Vamos ver que canetas é que já não têm tinta ou vamos escrever inutilidades? Penso que a primeira é a mais acertada, a mais pertinente, se é que me fiz entender. Então, vá (vá? vá onde? EH EH (ronco de porco) EH) adeus e um queijo, ou tres, um para cada orelha (no caso dos deficientes que são deficientes por terem um numero deficiente de orelhas).
Constatei que nenhuma das minhas canetas tinha tinta, portanto também cheguei à conclusão que não escrevo há anos e logo não sei escrever, a não ser ao computador, onde escrevo maravilhosas crónicas sobre episodios que entusiasticamente vivi. Hum... Cala-te! Deixa-me pensar!! Hum... Huuum... Huuuummmmmmm! Entretanto, esqueci-me de transmitir aos caros e estimados leitores desta minha obra literária que sei imitar uma vaca, provocando através das cordas vocais e de sons nasais, a omonomatopeia correspondente ao acto de mugir, que este belo animal pratica.
Não sei escrever, não. Tenho as canetas todas secas, MAS SEI IMITAR O LUGIR DE UMA VACA, ESTÁ BEM??

Sim ou Não...

Olá querido blog, hoje não tenho nada para escrever aqui. E agora, para que serves? Estúpido blog não gosto de ti!

Diferente, porque sim...

Porquê sozinho?
Porquê vazio?
Porquê inútil?
Porquê atrasado?
Porquê melhor?
Porquê pior?
Porquê nunca ser?
Porquê não arriscar?
Porquê ter receio?
Porquê virtualmente?
Porquê artista, somente?
Porquê diferente?

A mel tinha 3 namorados!!

Para o papás que pensam que não somos crescidos...!

Listerine. Uma bomba na sua higiene oral!

AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!
Não vi o episodio em que raptaram a Olga!

Pim Pam Pum cada bala mata um!

Mas reparem: O Salvador só quer proteger a mãe, que se anda a drogar com calmantes, contra a vontade dos seus próprios filhos. Incrível! Impressionante, no mínimo... Quer dizer; se não fosse a Nalini, o Salvador entraria novamente em estado depressivo. Ainda bem que coisas como a Vodafone Viva Net existem, que é só carregar e andar. E é obvio que a 'Alegria em sua casa' é dada pela Moviflor, senão a situação estaria caótica. Mas temos que andar para a frente e pensar que ainda restam coisas boas, no meio de todas estas caricatas situações, como a Morangomania e o novo Garnier Lift Pro-X. Também a Remax, que oferece o triplo do dinheiro do que recebia no antigo emprego e dá em média dois meses de férias por anos, ajuda para ser possivel encarar a vida com um sorriso na cara; e lembre-se: Você é, ou não é dono do seu banco? O grande embaraço é quando me dizem que eu estou sempre a repetir o que digo, nomeadamente a tentar dar informações, do género: 'Sabias que a Maped tem canetas de feltro ultra-lavaveis?' ou 'Sabias que agora o programa e-escola foi alargado ao 3º ciclo e só custa 150 eros?', mas depois, a cada 30 segundos, o anuncio televisivo da Fula ('Já ouviu falar do oleo Fula Nutri+?') é capaz de repetir umas 4 vezes. É caso para dizer (com sotaqui brasilero, eim?): E eu é que sou o repetitivo? E eu é que sou o repetitivo? (agitando a cabeça, fazendo um 8, estilo aquecimento de educação fisica) EEEEEEEEEEEEEEHHH! (Apontando para o departamento de publicidade e marketing da Fula). Oops... Já começou Fascinios.

Alé Alé Freinedense Alé

Estou feliz. Só ca vim dizer isto. É verdade, nem a incapacidade de temperar a água do chuveiro de modo a ficar morna me dificultou de maneira alguma a chegar a este patamar de disposição. Tenho o ego alto, quer literalmente quer não, visto que durmo numa cama alta com cerca de 2 metros de altura e então, coiso.
Mas... Tenho que vos confessar que errei; errei e estou tão arrependido! Eu menti-vos. Disse-vos que só ca tinha vindo dizer que estava feliz, mas isso não é verdade. Não consigo resistir à tentação de escrever mais qualquer coisinha, ainda que muito de inutil tenha. Estou tão, mas tão arrependido... Entendo, compreendo e percebo que não queiram vir a este blog, nunca mais, mas perdoem-me!
... Quem cala consente. Obrigadíssimo pela compreensão. Bom. Continuando, eu não gosto de laranja e tenho o rabo rosadinho.

Queres falar sobre isso?

E é isto. É caso para perguntar «queres falar sobre isso?» mas como nem tudo acontece por acaso; já agora, vejam o filme Panda KongFu aprende-se bastantes coisas uteis, tal como esta belissima oração que caligrafei há pouco; a tal de «nada acontece por acaso». Continuando, como nada acontece por acaso, esta filosófica questão poderia já estar destinada para aquele momento, naquele lugar, não interessando o facto de ser caso para a pronunciar ou não. Vamos agora tentar responder ao porquê de ser caso para perguntar, colocando de parte a possibilidade de já estar destinada pelo ser superior. Sendo assim, cá nos vamos aventurar no enorme enigma: Porque é que foi caso para tal? Será que é um dogma por descobrir, iluminado de mais para ser desvendado na era em que vivemos e consideramos avançada? Será que é um fenomeno natural, religioso ou espiritual que determina que num periodo de tempo fixo, há um numero, também ele fixo, de casos em que não é, de todo, despropositado questionar de modo irónico e a mostrar algum desprezo «queres falar sobre isso?»? Ou será apenas paranoia de individuos com diminutivo igual ao nome de um doce biológico e com algum estrabismo?

Morte aos Pudins 2 (The real glory time! Muahahaha!)

Bom, descobri que já tinha visto esta parte... Enquanto a malvada da Renata chora por o seu amor proibido não poder culminar, graças à sua mãe, ainda mais mortífera que impede o funcionamento dessa mesma relação, vou reiniciar o meu texto contra a excessivamente calórica sobremesa, cujas particulas tendem em ficar juntas, movendo-se ainda assim, o que torna este possivel alimento com textura gelatinosa.
Porquê o pudim? Eu poderia caligrafar um bruto testamento baseado em críticas fundamentadas relacionadas com o pudim. Mas passo a resumir: O pudim é, pura e simplesmente, nojento! Para além de ser aquela palavra que uma vez pronunciada de modo algo anormal de maneira a que individuo que a pronuncía o faça com 56,7% da lingua fora do orificio bocal com um declive de 37º em relação à normal paralela ao solo. Uma vez que este acto se dê à vontade de acontecer, o receptor da mesagem, que presumimos que seja outro(a) sujeito(a), poderá mudar a sua disposição normal para uma face com feições mais apáticas ou poderá pensar na situação cerca de 3 segundos e soltar uns largos risos.
Pudim é nojento e irrita-me, irrita-me ainda mais do que a esquipa administrativa do Eu5, que insistiu em tirar, com muito prazer e satisfação, presumo, todos os comentários que no meu perfil residiam... Qual é a vossa meus?! Grandessíssimos analfabroncos... Não sabem que não se brinca assim com os comentários do perfil de cada pessoa? Com os sentimentos e valores de uma pessoa sim, mas com os comentários do perfil não, por amor de santa engrácia... Será que não percebem que vão causar um enorme aumento da taxa de mortalidade por suicidio? Nem se o Bill Kaulitz ficasse com um verruga na testa o numero de suicidio iria ser maior!
FOGO PAH!

Morte aos Pudins

E é isto mesmo. Os pudins deviam ser todos extreminados, para acabar de vez com esta raça viscosa e... Epah! Agora vai dar Fascíni... Quer dizer, vai dar o SmackDown Vs Raw...! Isso é para homens! Mas pensam que vejo novelas ou quê? Ena, a Ester ainda está viva...

Leiam! É urgente!

Olá!
Tudo bem? Olha é que eu preciso, mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo de parar de escrever mesmo porque senão posso passar-te pensamentos que te levam a concluir factos que te levem a pensar aí na tua cabecinha que eu afinal não sou assim tão decente.
Passando ás urgencias, temos uma hemorragia infectada e... Espera lá! Isto da hemorragia não é a urgencia a que me referi no título desta postagem. Foi só mesmo para, hospital, urgencia, hemorragia, coiso, esquece...
Ora bem. O que se passa é o seguinte: Eu, ham? Eu... Sim! Eu, João Pedro Mor... tu sabes; não consigo parar de escrever neste estúpi... oi? (tosse forçada) estimado, informativo (já ca faltava este) e bonito blog...
Eu sei que parece assim um pouco, vá, hum, pensando um pouco, qual será a palavra, hmm, já sei: incomum, mas é que eu desde que comi uns 20 mentos pastilha num dia, dia esse dia 5 de junho em que os gloriosos metaleiros do inferno desceram à terra para reencarnar em individuos de um metro e noventa com barba de uma semana, t-shirt preta de Machine (Fuckin') Head e botas de biqueira d'aço, para não falar do cabelo escorrido e oleado, até meio das costas.
Sim! É o Rock Pop Metal Foleirock Rap Hip-Hop in Rio! Ao qual eu, sim eu, fui assistir. Mas agora, ao longo destas linhas a descrever não sei bem o quê, concretamente, lembrei-me que secalhar, provavelmente e certamente, a minha urgencia de modo algum podera eventualmente estar relacionada com os Mentos Drop, os tais 20 que ingeri num só dia, dia esse 5 de junho...
Então vamos lá pensar um bocadinho... Se é que ainda estás a ler esta grande estupi... oi? como ia a pronunciar esta grande prova de intelectualidade por minha parte.
Agora uma piada enquanto pensas na justificação que, como o nome indica, justifica a minha urgência:

Desce...



...




...




...




Adoooro quando fazes o que eu digo. Agora rebola!

Hilariante, não é?

-Bom...
-Bom? Não digo mau, mas mais ou menos digo!
-Ah, não! Isso não! Eu colo-te a jarra das flores! Por favor!
-Muahahahah! Mais ou menos!
-Ah! Doi tanto!
-Ahhahah! Mais ou menos!
-Deixa-me fazer um ultimo pedido... Por favor!
-Aceito. Diz o que queres antes de sofrer... Muahahaha!
-Quero snifar adoçante!
-O quê?! Nããããããããão.......!
-Mais uma vez, o bem ganha!! (glorioso, com o pé em cima do malvado morto)

Como eu estava a dizer: Já pensaste que secalhar, a minha urgência não tem explicação aparente? Será ela impossivel? Serei eu uma ave rara, sou o único com este problema? Ou já existe alguma organização tipo, bloguistas anónimos? Estúpido!
Mas olha... Tenho uma coisa para te dizer. mas é segredo, não podes contar a ninguém, nem ao teu cabeleireiro metrosexual, ok? Fazemos assim, quando eu disser, mas só mesmo quando eu disser, tu vais simplesmente olhar para a ultima palavra da terceira linha deste pedaço de texto, que começa em "como eu estava a dizer", mas depois não leias mais nada disto, ou seja, a partir do próximo ponto que eu colocar, não lês mais.













Eu disse para não leres! Já não me obedeces?

Hum...

Está bem que este blog não não é tão antigo como a primeira maquina calculadora, mas apesar disso, já devia ter uns comentáriozitos, não?
Será que ninguém é capaz de expressar o que sente ao meu blog por palavras? O meu blog é assim tão fantástico? Eu até podia ser humilde e dizer que isto é apenas uma página da rede internacional hospedada num alojamento de blogs powered by google que têm coisas mais ou menos interessantes e que o escritor desse mesmo blog era girinho e inteligente, mas eu sei que isso não é é verdade, nem pouco mais ou menos. Este blog ganhava qualquer concurso internacional de blogs, se os critérios de avaliação consistissem na grandeza e quantidade cultural dos textos. Além de que (parte em que eu seria mais mentiroso) o escritor não é girinho e inteligente... O escreitor deste blog só não ganha o Mr. Mundo porque não quer provocar uma enorme rebaixa de casais e namoros em que miudas de todo este enorme globo entre os 13 e os 25 anos estão incluidas. Ele também não quer que as revistas cor-de-rosa já não tenham capas do Bill não sei quantas mas sim dele. Enfim - não é necessário dizer mais nada. Já para não falar na sobrenatural inteligencia do mesmo. Quase supera a beleza, imagine-se.
O que é que é preciso fazer para ter mais comentários? Pôr uma foto minha para comentarem dizendo que tinha feito uma montagem qualquer e perguntando como se chamava o individuo motrado na fotografia?
Tudo isto para vos pedir: Ajudem a Sociedade Ponto Verde e Reciclem. Ah... E já agora comentem as minhas entradas...

A loja dos chineses

Era uma vez, mas só uma, porque se fossem duas, esta história já não tinha piada, logo, se a piada se medisse em piadores, esta minha história tinha -34439247 piadores, mas como é só uma vez e já tem mais piada, a história tem -122345 piadores... Reparem, e dêm o devido valor à forma como em 3 linhas digo apenas 3 palavras relativas à minha suposta história.
Bom (bom? mau!)... Continuando. Era uma vez (e, lá está, é só UMA vez!) uma loja do chinês (Ena! Até rimou. apesar de um chinês nunca vir para Portugal. Vem com os pais, filhos, mulher(es), amantes, tios, tias, sobrinhos, sobrinhas, primos, primas, sogros, sogras e tal, portanto nunca poderia ser a loja do chinês, mas sim dos chineses, mas se eu dissesse loja dos chineses, não rimava com era uma vez, portanto pus assim. Mas sempre há outra possibilidade, que é abdicar de alguns piadores positivos e, logo, posso escrever: Eram duas vezes uma loja dos chineses. O grande problema é que, segundo o que aprendi a matemática, se sõa duas vezes a loja dos chineses, são duas lojas, querendo eu referir-me apenas a uma. Então podemos concluir que apesar de todas estas contrariadades e obstáculos para a construção da minha história, que fica: Eram duas vezes a loja dos chineses menos uma loja dos chineses, ficando só uma loja dos chineses. iewrerver ups... foi o meu gato e eu não sei onde é a tecla para apagar (risos excentricos). Que piadinha agradável. Vamos continuar com a história. Epah, desculpem lá mas vou ter que interomper a história para realçar o facto de eu estar a ver uma série alemã no AXN e isto sem legendas é deveras motivador e cívico. Bom, ou mau, ou mediano, como o peixoto, o lá o que é. "Eram duas vezes a loja dos chineses, menos uma loja dos chineses, ficando só uma loja dos chienes, que ficava do lado de lá da minha rua". Temos aqui uma bela de uma estúpida de uma anormal de uma ignorante de uma inútil frase linda, que é mesmo verdade! Eu tenho mesmo uma loja dos chineses do outro lado da rua!! Este blog adivinha tudo, hein? Ah! Vai dar o Oliver e Benji, adeus e beijinhos à tia, mas à outra dia, porque esta já levou muitos beijinhos.

Sabias que..

Sabias que o becel pro-active reduz o colestrol?
Sabias que a net portátil vodafone é mais rápida que a própria sombra?
Sabias que o Ravel viveu nos séculos IX e XX?
Sabias que Alt Gr + E = €?
Sabias que vou ter um teste de geografia sobre os sectores de actividade?
Sabias que eu registo todas as bacoradas que os professores dizem?
Sabias que o vinho é feito de uva e açucar?
Sabias que o "Cromo dos Ídolos" é um idiota chapado?
Sabias que uma semicolcheia é uma subdivisão da colcheia, que por sua vez é da semínima?
Sabias que as novelas da TVI estão a ficar cada vez mais ridículas, mas interessantes?
Sabias que os melhores blogs têm nome de sobremesa?
Sabias que a subida do combustivel nas gasolineiras não se deve ao aumento do preço do petroleo?
Sabias que és um bocadinho estúpido ou desesperado se estás a ler isto?
Sabias que eu sou ainda mais estupido e desesperado que tu?
Sabias que vou parar daqui a duas linhas?
Sabias que vou parar no final desta linha?
Sabias que te menti nas ultimas duas respostas antes desta?
Sabias que vou continuar a escrever para que te sintas util no mundo, ao ver entradas destas?
Sabias que vou carregar em publicar postagem agora?
Sabias que secalhar faço um directa a escrever aqui?
Sabias que não sou assim tão burro para fazer isso?
Sabias que esta postagem, ao retirar os sabias que, ficava com o mesmo sentido?
Sabias que parti uma baqueta, no outro dia?
Sabias que há pessoas que dizem que 1kg de chumbo é mais pesado que 1kg de algodão?
Sabias que 1l de água pesa mais que 1l de azeite?
Sabias que eu já dei a densidade em fisico-químicas?
Sabias que agora já não és desesperada, mas sim anormal, ao ler isto?
Sabias que estou farto de escrever sabias que?
Sabias que BAH CHEGA!

Coiso e tal porque sim

Podia até estar a escrever alguma coisa interessante, para combinar com todo o conteudo do meu blog, mas ao invés disso, vou escrever alguma coisa para tu, se fores estúpido(a), achares um bocado de piada e, quem sabe, dares uma gargalhada...
Era uma vez um pássaro, mas esse passaro não gostava de ser passáro, e sabem porquê? Peruque sabe bem... Mas como ele não gostava de peru nem gostava que alguma coisa soubesse bem, atirou-se da arvore onde estava hospedado... Mas, porém, todavia, contudo, a árvore tinha pouco mais de 70cm, então o pássaro não morreu. Ele teria morrido se não voasse, ao atirar-se, mas voou. O medricas desistiu de se atirar de uma altura de 70cm... «Que pássaro mais medíocre», pensam vocês; mas o que vocês não sabem, é que o pássaro se chamava Jerónimo Pompeu. Agora sim, já compreendem o pobre coitado do pássaro. Mas então, o pássaro... bom, equece lá isso.

Se tu visses o que eu vi... Dó-mi-no

Estava hoje a falar ao telefone com um amigo meu, que por acaso se chama Farmhouse.. Estavamos a ver videos de "People Getting Owned".. Era realmente giro.. estava prestes a dizer que estava um pouco farto e enojado de ver pés quebrados, pessoas a darem uma grande queda e cairem de cabeça, jogadores de futebol americano a levarem um placagem em cada parte do corpo, e partes intímas masculinas a levarem com grandes pancadadas em que dizemos mesmo"Uh! Esta até a mim me doeu!", e coisas do género quando a minha mãe, que estava na cozinha, me chamou para eu ir comprar azeite ao Minipreço (Sim, aquele dos €uronios) porque não existia azeite em casa.. Desligo o telefone, pego no dinheiro e no cartão do Minipreço e lá saí de casa...Estava eu com o meu andar sexy brasa bom, a olhar para o chão de calçada para evitar as fezes de alguns cães cujos donos não sonham sequer em apanhar os seus dejectos, quando olho para trás e vejo q tinha passado o Supermercado.. Paro e volto para trás.. A senhora q ia atrás de mim assustou-se da minha mudança de itenerário repentina, mas continuei..Entrei no supermercado e, para meu espanto, fui sempre a andar até aos azeites e não me enganei sequer, nos corredores. Estiquei-me e apanhei o azeite certo à primeira...Azeite Galo Clássico Virgem extra 0.7%.. Dirigi-me para a caixa de pagamento.. Estava com sorte, pois não estava uma fila tão exageradamente grande como a da banca das pipocas do cinemas Lusomundo das Amoreiras em pleno intervalo de um filme de 2h30..Fui para a fila e, quando olhei para trás estava um fila maior do que as filas do Rock in Rio para ir buscar um sofá Vodafone..! Estava a olhar para as alfaces a 0.89€/Kg quando reparei numa senhora idosa a, descaradamente, meter-se à frente da senhora que estava atrás de mim na fila..Depois ainda tentou fazer-me o mesmo, mas meti-me mesmo à frente dela..(ehe sou bueda mau). Depois chegou a minha vez.. Paguei, conferi o troco e vim-me embora... Cheguei a casa e fomos almoçar.. contei esta cena, mas ninguem me ligou nenhuma e a unica coisa que foi ouvida nos segundos seguintes foi a minha mãe a perguntar se queriamos salada...Mas vocês, amigos do coração, leram tudo até ao fim... Que estúpidos...!

Primeira posta

Podia ser bosta mas com a letra "p", parecendo que o individuo que pronunciou bosta mas com "p" ia espirrar milésimas de segundo depois... Também podia ser posta de bacalhau, ou de pescada, ou de peixe panga, que é agradavel e deliciosamente bom para o paladar. Podia ser uma abreviatura de postagem, ou uma "alcunha" à palavra inglesa post, e podia ser de um forumzeco quaquer, sem administração, e que fala sobre revistas cor-de-rosa e TH (Ah, esqueçam... Vai dar ao mesmo) ou outros assuntos irelevantes, como as histórias de peixoto, em que nas suas crónicas falava de perder a virgindade com uma picadora de carne, mas não! É a primeira posta do blog (ou será blogue?!) PUDIM, orientado pelo amável e prestigioso JP (nada de trocadilhos sobre Policia Judiciária ou Moto GP, hem?), leia-se jotapê...
E cá está ele, a escrever uma inutil posta sobre a sua banalidade e estupidez, mas, vá - é o primeiro post, ou entrada ou o que quiserem - a gente dá um desconto (e também àqueles que não sabem que o Free Port Alcochete é não sei o quê...)! A gente?! Agente é da Polícia!
Bem, beijinhos à tia.